Současné společnosti se řídí patriarchálním paradigmatem, které používá TREST A POKUŠENÍ jako nástroj výchovy a zároveň kontroly a nastolení moci. Na náboženské, rodové, politické a ideologické úrovni bylo lidské jednání – chování – podmíněno a svoboda – autonomie – byla dávkována, aby bylo dosaženo poslušnosti.

Když se na to podíváme, vidíme, že “odměna a trest” je ve vzdělávací praxi stále vzorcem, který je podmíněn dosažením výsledků. Vezměme v úvahu, že když nesouhlasíme nebo jdeme proti tomu, co je zavedeno, je to považováno za vzpouru, a to by se v současném vzdělávacím systému nemělo stávat. Je to dostatečné ospravedlnění pro potlačování nebo donucování, někdy násilné, jindy nenápadné. V tomto kontextu se udržují vzorce, které se překládají do frází “děláme to pro vaše dobro”, “dopis vstupuje s krví”, “musíte být poslušní” nebo “vaší povinností je…”.

Zdálo by se, že je nemyslitelné žít život v rámci paradigmatu, které respektuje člověka a jeho prostředí, protože se má za to, že když mu ponecháme svobodu, nemůže se rozhodovat sám, zejména v raném dětském věku, kdy se považuje za nevhodné umožnit mu uplatnit jeho autonomii. Domníváme se tedy, že bezplatný vzdělávací přístup nemusí fungovat, přinejmenším ne dlouhodobě, a nemusí fungovat pro většinu rodin.

Někdy je těžké odvážit se objevit a udržovat jiné, lidštější vztahy.

Západní náboženství mají děsivý dopad nejen na chování lidí – což je psychologický aspekt -, ale také na jejich životy. To se odráží například v biblickém učení, když uvažujeme o neposlušnosti prvního člověka, která vedla k vyhnání z ráje. Zavedeno je paradigma založené na obviňování. Jsme podmíněni strachem, hrozbou a srovnáváním. Posudek (klíčové slovo) je tedy to, co určuje, co je dobré a co špatné, a ten, kdo ho určuje, je samozřejmě autorita nebo vůdce. Sociální interakce jsou prostoupeny hodnotovými soudy. Například: když se chováš dobře, dostaneš odměnu, metaforicky nebe; v opačném případě, když se chováš špatně, jsi potrestán – jdeš do pekla.

V tradičním vzdělávacím systému, v němž jsme vyrůstali, jsme dostávali odměny za úspěchy a tresty za chyby. Všimněte si, že mít pravdu – jistotu – je základním parametrem současného konvenčního vzdělávacího paradigmatu. Chybu odsuzujeme tak, že používáme jakoukoli strategii, abychom se jí vyhnuli a získali souhlas dospělých referencí. Je zřejmé, že když se spoléháme na to, že o nás rozhodnou druzí, tj. že nás budou soudit nebo hodnotit, podřizujeme se jejich autoritě.

Závislost brání jednak tomu, aby náš pohled byl autentický, tj. aby bral v úvahu to, co cítíme a co si myslíme, a jednak tomu, abychom se sami učili, abychom měli vlastní uvažování o každém činu, který provádíme. Navíc můžeme vyjádřit své emoce tak, jak vycházejí z našeho srdce.

Radujme se, že svým jednáním pěstujeme kulturu lásky a úcty, ať jsme kdekoli!

V posledních desetiletích se objevily jiné přístupy k výchově našich synů a dcer, které jsou založeny na bezpodmínečné lásce – vzájemné úctě – tedy na svobodě s odpovědností a funkčními hranicemi, které chrání integritu jedince.

Zdůrazňuji, že na počátku 20. století byla objevem práce doktorky Marie Montessoriové, která ukázala, že dítě je záhadou a že v raných fázích dětství je jeho vývoj ohromující, protože disponuje pohlcující myslí, což se dnes připisuje plasticitě mozku. Montessori zastávala sžíravou kritiku tehdejšího vzdělávacího systému a dodnes představuje revoluční paradigma. Věřila, že výchova by neměla být založena na odměnách a trestech.

V důsledku toho stavíme do kontrastu s přijímáním důsledků činů jako základní součástí sebeřízeného učení, protože to vede k sebekritice, sebereflexi, odpovědnosti a spolupráci. Kromě toho zdůrazňujeme význam připraveného a uvolněného prostředí, aby si každý mohl prožít své vlastní zážitky a využít je k aktivaci svého vnitřního plánu rozvoje pro osobní seberealizaci.

Proto je nezbytné poznávat jiné sociálně-výchovné kontexty, abychom dokázali ocenit cenné aspekty lidské povahy a to, jak prostředí ovlivňuje individuální a sociální interakce. To je totiž zásadní a jedna z největších výzev – naučit se žít společně ve svobodě -, která zahrnuje dohodu o tom, jak chceme žít.

Podle našeho názoru a zkušeností nejsou hranice a pravidla disciplinárním opatřením. Pro nás jsou tyto parametry

Jasně definované, vyhýbají se rizikům, zachovávají naši fyzickou a psychickou integritu díky jasným a stručným odkazům, přispívají k tomu, abychom byli funkční, protože nám dodávají důvěru, cítíme se bezpečně a přebíráme společnou odpovědnost.

Je důležité si uvědomit, že každý životní styl, který si zvolíme, vyžaduje parametry, které odrážejí kvalitu sociálních vztahů, které chceme. Proto se jako dospělí stáváme hlavními referencemi v soužití s našimi dětmi a mladými lidmi; přebíráme hodnoty a přesvědčení, které jim nabízíme v různých sociálních prostředích.

Z výše uvedených důvodů jsou dospělí těmi, kdo mají zodpovědnost za znalost vývojových potřeb a potřeb přežití ve fázích, kterými lidské bytosti procházejí. To je nezbytné pro péči a ochranu našich potomků a dalších účastníků rodiny nebo komunity.

Pamatujte, že hranice je ochranou integrity, například v případě dítěte, které chce napadnout jiné dítě nebo dospělého, nesouhlasíme s tím, abychom napadeného motivovali k tomu, aby na svou obranu odpověděl dalším úderem, protože tím se násilí potvrzuje a zvyšuje. A jak v těchto podmínkách doprovázíme? Zde jsou dva odkazy na omezení: není povolena žádná fyzická ani slovní agrese nebo posměch. V takovém případě mu brání dospělý pečovatel, protože je to on, kdo zajišťuje bezpečnost a integritu, v případě potřeby fyzickým zadržením agresora. Druhým odkazem je, že dospělý nesoudí, nestaví se na žádnou stranu, protože je třeba se věnovat oběma stranám, dospělý zůstává pozorný, ale neutrální, snaží se pochopit situaci a souvislosti, samozřejmě také nenapadá žádnou ze zúčastněných stran, -vychovává s pomocí rodičů, -vychovává s pomocí rodičů, -vychovává s pomocí rodičů, -vychovává s pomocí rodičů.

příklad – Tento příběh ukazuje, že hranice a pravidla platí pro všechny členy rodiny nebo komunity.

Náš přístup k doprovodným hranicím a pravidlům spočívá v udržování vzájemně respektujících vztahů. Toho je dosaženo vědomým doprovázením, kvalitní péčí a vřelostí. Tento proces probíhá, když je doprovázející osoba na úrovni zúčastněných a naslouchá jim. Nevykonává autoritářství. Místo toho je do něj zahrnuta další složka: nedirektivita, která usnadňuje empatický vztah, aby bylo možné naslouchat okolnostem lidí v konfliktu, umožnit jim vyjádřit své názory a, pokud je to možné, ventilovat své napětí přirozeným ventilačním mechanismem hlubokého pláče.

Z výše uvedeného navíc vyplývá, že v soužití existují dva vzájemně se doplňující prvky: sebeúcta a vzájemný respekt. Zdůrazňujeme, že je důležité mluvit o tom, co se s každým z nás děje, znát své potřeby, sny a cíle, stejně jako porozumět zdrojům a okolnostem, které přispívají k našemu vzájemnému porozumění.

Když je obraz jasný, dialogy plynou a referenční rámce se vytvářejí společně, jakmile se stanou zřejmými. Je pozoruhodné, že při aktivní účasti všech se cítíme být součástí sociálního prostoru, je s námi počítáno, cítíme se jeho součástí a samozřejmě se vyhýbáme nárokům nebo hádkám. Začlenění tak předchází zbytečnému napětí, které by mohlo vést ke konfliktu.

Hlavním účelem hranic a pravidel je zajistit, aby rodina nebo učící se komunita udržovala harmonii, a to se děje při komunikaci.

Contemporary societies are governed by the patriarchal paradigm, which uses REWARD AND PUNISHMENT as a tool to educate and, at the same time, to control and establish power. At the religious, ancestral, political and ideological levels, human conduct -behavior- has been conditioned, and freedom -autonomy- has been dosed, with the purpose of obtaining obedience.

If we observe, we will see that ‘reward and punishment’ are still a formula in educational practice with which we condition ourselves to obtain results. Let us take into account that when we do not agree with or do not follow the established rules, it is considered rebellion, and this should never happen in the current educational system. It is sufficient justification to repress or coerce, sometimes violently and sometimes subtly. In this context, schemes are maintained that translate into the phrase “we do it for your own good”, “the letter with blood enters”, “you have to be obedient” or “your duty is…”.

It would seem unthinkable to live life within the parameters of a paradigm that respects the human being and his environment, since it is believed that by leaving him free, he cannot make decisions on his own, especially in the early infantile stages when it is considered inappropriate to let him exercise his autonomy. So, we think that a free educational approach may not work, at least not in the long term, and may not work for most families.

Sometimes it is difficult to dare to discover and maintain other types of more human relationships.

Western religions have had an atrocious impact, not only on people’s behavior – a psychological aspect – but also on their lives. This is reflected, for example, in the biblical teachings, when considering the disobedience of the first man that led to the expulsion from paradise. A paradigm based on blame has been established. We have been conditioned from fear, threat and comparison. Thus, judgment (keyword) is what determines what is good or bad and, of course, who defines it is an authority or leader. Social interactions are permeated with value judgments. For example: if you behave well, you get a prize, metaphorically heaven; otherwise, if you misbehave, you are punished – you will go to hell.

We grew up in this traditional educational system, receiving rewards for successes and punishments for mistakes. Note that being right – certainty – is a basic parameter of the current conventional educational paradigm. The error is condemned in such a way that we use any strategy to avoid it and receive the approval of the adults of reference. It is clear that by depending on someone else to determine us, that is, to judge or evaluate us, we submit to their authority.

Dependence prevents, on the one hand, that our look is authentic, that is, that it takes into account what we feel and think and, on the other hand, that we learn by ourselves, that we have our own reasoning about each act we perform. In addition, that we can express our emotions as they arise from our own heart.

Let us rejoice that with our actions we are cultivating the culture of love and respect wherever we are!

In recent decades, other approaches to the education of our sons and daughters have emerged based on unconditional love – mutual respect – that is, freedom with responsibility and functional limits to protect the integrity of the individual.

I emphasize that in the early twentieth century, the work of Dr. Maria Montessori was a revelation, showing that the child is an enigma and that in the early stages of infancy the unfolding of life is amazing, because it possesses an absorbing mind, which is now attributed to brain plasticity. Montessori maintained a scathing critique of the educational system at the time and still represents a revolutionary paradigm today. She believed that one should not educate with rewards and punishments.

Consequently, we contrast the fact of assuming the consequences of actions as a fundamental part of self-directed learning, because it leads to self-criticism, self-reflection, responsibility and cooperation. In addition, we emphasize the importance of prepared and relaxed environments so that each being can have their own experiences and with them activate their internal development plan for their personal self-realization.

Therefore, informing ourselves about other socio-educational contexts to appreciate valuable aspects of the nature of the human being and how the environment affects individual and social interaction is essential. Well, this is something vital and one of the greatest challenges – learning to live together in freedom – which implies agreeing on how we want to live.

In our view and experience, limits and rules are not disciplinary measures. For us the parameters are

clearly defined, avoid risks, preserve our physical and psychological integrity with clear, concise references, contribute to their being functional, because they give us confidence, we feel safe and we assume a shared responsibility.

It is significant to highlight that any lifestyle we choose requires parameters that reflect the quality of social relationships we want. Therefore, we adults become the main referents in the coexistence with our children and young people, who assume the values and beliefs that we offer them in the different social environments.

For the above reasons, adults are the ones who have the responsibility to know about the developmental and survival needs of the stages through which human beings go through. This is vital for the care and protection of our offspring and the other participants in a family or community.

Remember that a limit is a protection to integrity, for example, in the case that a child wants to attack another child or an adult, we do not agree to motivate the attacked to respond in his defense with another blow, because what happens is that violence is validated and increases. And how do we accompany in these circumstances? Here are two references to a limit: no physical or verbal aggression or mockery is allowed. In this case, the adult responsible for the care prevents it, because he/she is the one who watches over the safety and integrity; if necessary, by physically restraining the aggressor. The other reference is that the adult does not judge, does not take sides, since both parties need to be attended to, the adult remains attentive, but neutral, trying to understand the situation and context, of course he/she does not attack any of the parties involved either, -he/she educates with

the example – This story shows that boundaries and rules apply to all members of a family or community.

Our proposal to accompany the limits and rules is to maintain mutually respectful relationships. This is achieved through a conscious accompaniment, quality care and warmth. This process takes place when the companion is at the level of those involved and listens to them. It does not exercise authoritarianism. Instead, an additional ingredient is incorporated: non-directiveness, which facilitates empathetic relationships to listen to the circumstances of people in conflict, allowing them to express their opinions and, if feasible, to vent their tensions through the natural venting mechanism, deep crying.

Furthermore, according to the above, it is perceived that there are two complementary elements in coexistence: self-respect and mutual respect. We emphasize the importance of talking about what happens to each member, knowing their needs, dreams and goals, as well as understanding the resources and circumstances that contribute to the understanding of each one.

When there is a clear picture, the dialogue flows and the frames of reference are created together, as they become obvious. It is remarkable that when there is an active participation of everyone, we feel we belong to the social space, when we are taken into account, we feel part of it, and of course claims or discussions are avoided. Consequently, inclusion prevents unnecessary tensions that could lead to conflict.

The primary purpose of boundaries and rules is to agree on a way for the family or learning community to maintain harmony, and this happens when we communicate.

Las sociedades contemporáneas están regidas por el paradigma patriarcal, que utiliza EL PREMIO Y EL CASTIGO como herramienta para educar y, al mismo tiempo, controlar e instaurar el poder. A nivel religioso, ancestral, político e ideológico se ha condicionado la conducta humana -comportamiento-, y se ha dosificado la libertad -autonomía-, con el propósito de conseguir obediencia.

Si observamos, veremos que ‘el premio y el castigo’, todavía son una fórmula en la práctica educativa con la que se condiciona para obtener resultados. Tomemos en cuenta, que cuando no estamos de acuerdo o nos salimos de lo establecido, se considera rebeldía, y esto jamás debe ocurrir en el sistema educativo vigente. Es suficiente justificación para reprimir o coartar, a veces con violencia y otras de manera sutil. En este contexto, se mantienen esquemas que se traducen en la frase “lo hacemos por tu bien”, “la letra con sangre entra”, “tienes que ser obediente” o “tu deber es…”.

Parecería impensable vivir la vida dentro de los parámetros de un paradigma que respeta al ser humano y su entorno, ya que se cree que al dejarlo en libertad, por sí solo no puede tomar decisiones, especialmente en las primeras etapas infantiles tiempo en el que se considera inapropiado dejar que ejerza su autonomía. Entonces, pensamos que tal vez un enfoque educativo libre no funcione, al menos no a largo plazo, y tampoco sea válido para la mayoría de las familias.

A veces es difícil atreverse a descubrir y mantener otro tipo de relaciones más humanas.

Las religiones de occidente han incidido de manera atroz, no sólo en la conducta de las personas -aspecto psicológico-, por ende en su vida misma. Esto se refleja, por ejemplo, en las enseñanzas bíblicas, al considerar la desobediencia del primer hombre que nos llevó a la expulsión del paraíso. Se ha instaurado un paradigma basado en la culpa. Hemos sido condicionados desde el miedo, la amenaza y la comparación. De este modo, el juicio (palabra clave) es lo que determina qué es bueno o malo y, por supuesto, quién lo define es una autoridad o líder. Las interacciones sociales están impregnadas de juicios de valor. Por ejemplo: si tienes un buen comportamiento, obtienes un premio, metafóricamente el cielo; en caso contrario, si te portas mal, eres castigado -te irás al infierno-.

En este sistema educativo tradicional crecimos, recibimos premios por los aciertos y castigos por los errores. Nótese que estar en lo cierto -certeza- es un parámetro básico del paradigma educativo convencional vigente. El error es condenado de tal manera que usamos cualquier estrategia para evitarlo y recibir la aprobación de los adultos de referencia. Está visto que al depender de que otro nos determine, es decir, nos juzgue o nos valore, nos sometemos a su autoridad.

La dependencia impide, por un lado, que nuestra mirada sea auténtica, es decir que tome en cuenta lo que sentimos y pensamos y, por otro, que por uno mismo se aprenda, que se tenga un razonamiento propio sobre cada acto que realizamos. Además que podamos expresar nuestras emociones en cuanto surge desde el propio corazón

¡Alegrémonos de que con nuestras acciones estamos cultivando la cultura del amor y el respeto desde el lugar en donde estemos!

En las últimas décadas han surgido otras miradas en la educación de nuestros hijos e hijas con base en el amor sin condiciones -respeto mutuo-, o sea, la libertad con responsabilidad y los límites funcionales para proteger la integridad del individuo.

Resalto que a principios del siglo XX, el trabajo de la Doctora María Montessori fue una revelación, al evidenciar que la criatura es un enigma y que en las primeras etapas infantiles el despliegue de la vida es asombroso, porque posee una mente absorbente, lo que en la actualidad se atribuye a la plasticidad cerebral. Montessori mantuvo una crítica mordaz al sistema educativo en aquella época y en la actualidad aún representa un paradigma revolucionario. Ella consideraba que no se debe educar con premios y castigos.

En consecuencia contrastamos con el hecho de asumir las consecuencias de los actos como una parte fundamental del aprendizaje autodirigido, porque conlleva a la autocrítica, a la autorreflexión, a la responsabilidad y a la cooperación. Además, rescatamos sobre la importancia de ambientes preparados y relajados con el objetivo de que cada ser tenga sus propias experiencias y con ellas active su plan interno de desarrollo para su autorrealización personal.

Por consiguiente, informarnos sobre otros contextos socio-educativos para apreciar aspectos valiosos de la naturaleza del ser humano y cómo el medio ambiente incide en la interacción individual y social es esencial. Pues, se trata de algo vital y uno de los mayores desafíos, – aprender a convivir en libertad – que implica ponernos de acuerdo en cómo queremos vivir.

En nuestro punto de vista y experiencia los límites y las reglas no son medidas disciplinarias. Para nosotros los parámetros que son

definidos con claridad evitan riesgos, preservar nuestra integridad física y psíquica con referencias claras, concisas, aportan a qué sean funcionales, porque nos dan confianza, nos sentimos seguros y asumimos una responsabilidad compartida.

Es significativo resaltar que cualquier estilo de vida que elijamos requiere de parámetros que reflejen la calidad de relaciones sociales que queremos. Por lo tanto, los adultos pasamos a ser los referentes principales en la convivencia con nuestros niños, niñas y jóvenes; quienes asumimos los valores y creencias que les ofrecemos en los diferentes entornos sociales.

Por lo anteriormente expuesto, los adultos somos quienes tenemos la responsabilidad de conocer sobre las necesidades de desarrollo y de sobrevivencia de las etapas por las que el ser humano atraviesa. Esto es vital para el cuidado y protección de nuestras crías y los demás participantes de una familia o comunidad.

Recuerden un límite es una protección a la integridad, por ejemplo, en el caso de que un niño quiera agredir a otro niño o a un adulto, no estamos de acuerdo en motivar a que el agredido responda en su defensa con otro golpe, porque lo que sucede es que se valida la violencia y esta se incrementa. Y ¿cómo acompañamos en estas circunstancias? Aquí dos referencias frente a un límite: no se permiten agresiones físicas, verbales o burlas. En este caso, el adulto responsable del cuidado lo impide, porque es quien vela por la seguridad e integridad; si es necesario conteniendo físicamente a quien agrede. La otra referencia es que el adulto no juzga, no toma partido, ya que ambas partes necesitan ser atendidos, el adulto se mantiene atento, pero neutral, tratando de entender la situación y contexto, por supuesto que tampoco agrede a ninguno de los implicados, –educa con

el ejemplo – En este relato se evidencia que los límites y las reglas son para todos los miembros de una familia o comunidad.

Nuestra propuesta para acompañar los límites y las reglas consiste en mantener relaciones de mutuo respeto. Esto se logra mediante un acompañamiento consciente, una atención de calidad y calidez. Estarpresentetantodesentimientocomodepensamiento.Este proceso tiene lugar cuando el acompañante se sitúa a la altura de los involucrados y los escucha. No ejerce el autoritarismo. En su lugar, se incorpora un ingrediente adicional: la no-directividad, que facilita relaciones empáticas para escuchar las circunstancias de las personas en conflicto, permitiéndoles expresar sus opiniones y, si es factible, desahogar sus tensiones mediante el mecanismo natural de desahogo, el llanto profundo.

Además, según lo expuesto, se percibe que en la convivencia existen dos elementos complementarios: el autorespeto y el mutuo respeto. Ponemos énfasis en la importancia de conversar sobre lo que nos sucede a cada integrante, conocer sus necesidades, sueños y metas, así como comprender los recursos y circunstancias que contribuyen a la comprensión de cada uno.

Cuando se tiene un panorama claro, el diálogo fluye y se logra crear en conjunto los marcos de referencia, ya que estos se van haciendo obvios. Es notable que, cuando hay una participación activa de todos, nos sentimos pertenecer al espacio social, al estar tomados en cuenta, nos sentimos parte, y desde luego se evitan reclamos o discusiones. En consecuencia, la inclusión previene tensiones innecesarias que podrían desembocar en conflictos.

El propósito primordial de los límites y reglas es ponernos de acuerdo para que la familia o comunidad de aprendizaje conserve la armonía y esto sucede cuando nos comunicamos.